Schlechte Witze
Sorry, sorry, sorry, arazuhl, tut mir leid, sorry!
Ara Schuhe, also ist ja scheiße, scheiße!
Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.
Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"
Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hatte 3 Tage zum respawnen gebraucht!
Wenn eine Nutte kommt und zu dir Hallo sagt, was sagst du? Nein, du bist dir so unsicher, dass du stotterst.
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MY NAME IS CAYA, CAYA CAYA CAYA!
Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!
Was sagt der Wind zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."
Was tut Steve, um sich fit zu halten?
Er rennt ein paar Mal um den Block!
Steve ist verhungert. {Respawn}
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umknicken und von hinten laden! 😂🤣
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...
Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“