Schlechte Witze

Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Frau: "Ich liebe dich!"

Mann: "..."

Frau: "Liebst du mich auch?"

Mann: "Ja, dich auch!"

Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr."

Optimist: "Doch!"

Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"

Zwei Informatiker telefonieren.

"Wie ist bei dir das Wetter?"

"Capslock."

"Hä?"

"Shift unendlich!"

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Wann Bubatz legal?

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"

Wann Bubatz legal? 🥦🥦🥦🥦🥦

Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."

"Hä?"

"Da zwischen ist noch Essen."

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"

Kellner: "9, 21, 5, 237..."

Treffen sich 2 Eier.

"Warum bist du so behaart?"

"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Beziehung?"

"Schatz, darf ich an der Umfrage teilnehmen?"

"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"

"Frag mich bitte etwas Leichteres!"