Schlechte Witze
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.
Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.
Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.
Deine Mutter ist so fett, sie drückt alle Spieler aus dem Battle Bus und holt so den Win!
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Volldemort steht vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: "Pro Nase 25 €".
Volldemort (75 Jahre): Oh, freier Eintritt!
Volldemort, Schnäppchenjäger!
Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.
Frankreich mir mal die Butter, bitte!
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 13 Jahre.
Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.
Was lernen wir daraus?
Der beste Name für ein Schiff:
Die Unsinkbar 2!
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
Wenn Chuck Norris Taten rückgängig gemacht werden würden, gäbe es Überbevölkerung.
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war: 7 mal.
Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!
Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.
Alle pissen in die Rinne, außer Line, die liegt drinne.
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine Beleuchtungsanlage?
Nein.
Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
Ich meinte New York.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht hinsetzen kann.