Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritzchen fragte seine Mutter: "Mama, darf ich mit den Tassen spielen?" Mutter: "Ja, mach die Tassen aber nicht kaputt." Fritzchen machte die Tassen kaputt.

Er fragte seinen Vater: "Papa, darf ich auf dem Dach Steine werfen?" Papa: "Ja, mach das Dach nicht kaputt." Fritzchen machte das Dach kaputt.

Er fragte seine Schwester: "Darf ich mit deinem Roller fahren?" Schwester: "Ja, mach die Schraube nicht locker." Fritzchen machte die Schraube locker.

Am Schultag fragte sein Freund: "Was ist los?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker."

Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"