Schlechte Witze
Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Feiner Sand!
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"
Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"
Was gibt sieben mal sieben?
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Verpackung 2-3 Jahre steht.
Wie übersetzt man den Satz in Englisch:
"William schüttelt Bier?"
William Shakespeare!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist.
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Sagt der Stein: „Ich bin ein Stein.“ Meint das Brett: „Und ich bin Bred Pitt.“
Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Einen Kugel-schrei-bär!
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, Sie haben nicht mehr lange!“
Patient: „Wie lange habe ich denn noch?“
Doktor: „10“
Patient: „10 was? Monate, Wochen, Jahre?“
Doktor: „9, 8, 7,...“
"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Deine Mutter findet einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.