Schlechte Witze
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Pervers aber exotisch.
"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"
Barney Gumble, Alkoholiker.
Halt Maul, Arschgesicht!
Holz brennt, Papier auch. Deine Mudda kommt aus dem Gartenschlauch!
Das ist kein Witz. Ich hab das hier nur zum Spaß hingeschrieben! 🤣
Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen?
Er hat zu viele Eier geschlagen.
Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"
Ohne Heute gäbe es morgen kein Gestern!
Und immer daran denken: Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen!
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Wer andern eine Grube tief, zu Ende aushebt bis zum Mief, der traf bei seiner Grab-Aktion, das Rohr der Kanalisation.
Familie Mayer geht ins Restaurant. Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“
Frau Mayer fragt: „Auch der Apfelkuchen?“
Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Bei einer Klausur schaut man...
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.
Unimog = Unten im Moor ordentlich grubbern!