Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.

In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"

Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?

Griffendolores!

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen ... QUETSCH!!!"

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Deine Mudda ist so dumm, sie bäckt iPhones und sagt: "Lecker Apfelkuchen!"

"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

"Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."

"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“