Der Zoll fragt einen Mitarbeiter einer Firma: "Haben Sie schwarz gearbeitet?"
"Ja, mein lieber Chef ist aus Mosambik."
Schlechte Witze
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!
Wer?
Deine Arschbacken.
"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"
"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Ein Mann kommt in die Hölle.
Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"
Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"
"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."
Der Teufel fragt: "Wo warst du?"
Der Mann sagt: "In Disneyland!"
Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"
"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."
Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?
Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.
Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.
Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.
In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!
"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"
"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"
"Wie hast du das gemacht?"
"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."
Peter lebt in einem idyllischen ländlichen Dorf. Er hat gehört, dass es dort wirklich noch eine Hexe gibt, und sieht seine Chance.
Er besucht die Hexe und fragt sie: "Können Sie einen Fluch aufheben, der seit 20 Jahren auf mir lastet, bloß weil ich die falschen Worte gesprochen habe?"
Die Hexe: "Ja, ich kann alle Flüche aufheben! Um welche Parole oder um welchen Fluch handelt es sich?"
Peter: "Als ich heute vor 20 Jahren zu ihr sagte: 'Ja, ich will dich heiraten, für immer an meiner Seite haben, dich immer lieben und ehren, bis dass der Tod uns scheidet!'"
Hab die Milch fallen lassen.
War nicht mehr haltbar!
"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?", fragt der Badegast. "Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"
Lehrerin: „Kannst du mir einen vollständigen Satz mit ‚eventuell‘ sagen?“
Schüler: „Eventuell mache ich morgen meine Hausaufgaben.“
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"
Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"
Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"
Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"
"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter."
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“
Argumente gegen Messerverbote sind immer stichhaltig.
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
