Schlechte Witze

Läuft eine Tomate über die Straße, da kommt ein Auto und überfährt sie. Sagt der Autofahrer: "Ups, sorry, Ketchup!"

Ein Neger kommt mit seinem Auto an die Schweizer Grenze. Der Zollbeamte lässt den Kofferraum öffnen und entdeckt eine Kiste mit Mohrenköpfen. Sofort schüttet er den Inhalt auf die Straße und trampelt darauf herum.

Da ruft sein Kollege: „He, Uri, was machst du da? Bischt verruckt worre?“

Darauf der Trampler: „Jo, was glaubscht, wenn die alle ausschlupfen?“

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie eine Hexe wäre, bricht der Besen.

Wer lebt im Himalaya und bastelt gerne?

Ein KNETY!

Voldemort verläuft sich im Wald. Fragt er den Förster: „Wie komme ich wieder auf den Weg?“ Der Förster sagt: „Immer der Nase lang!“ Darauf Voldemort: „Na toll!“

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.

Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“

Ein Sünder kommt in die Hölle. Luzifer sitzt auf seinem Thron, hält sich den Kopf und stöhnt. Der Neuankömmling fragt einen vorbeikommenden Teufel, was denn mit dem Chef sei. Antwort: „Nun ja, gestern kam eine Nutte zu uns. Die hat ihm einen geblasen, da sind die Hörner weggeflogen.“

Wieso bekommen Männer mit roten Haaren keinen Job?

Weil nur eine Pumuckl-Rolle zu vergeben war.

Was gab es am 28.08.1988 in Rammstein?

Kostenlose Flugzeugteile aus der Luft.

Was ist grün, klein und sieht aus wie ein Dreieck?

Ein kleines grünes Dreieck!

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Können Frauen MitGlied werden?

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“

Zwei Frösche hüpfen über die Straße, als plötzlich einer schreit: „Achtung, LKWäääh!“

Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Fünf Ochsen geben 4 Liter Milch. Wie viel geben 10 Ochsen?

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."