Schlechte Witze
Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."
Österreichischer Sexminister: Fixihartmann
Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.
Frage: Wie nennt man es, wenn der Käse alle ist?
Antwort: Dann ist der Super-Gouda.
Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama ich hab Bauch schmerzen“ Mutter: „ja das kommt vom Handy“ Jonas: „war ich gestern so besoffen das ich mein Handy gegessen hab?“ Mutter: „Warte was?!“ Jonas: „shit.“
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Fiona? Shrek ist nicht fett.
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Esel? Shrek ist nicht schwul.
Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.
Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.
Wie nennt man einen Priester auf einem Kreuzfahrtschiff? Kinderanimateur auf Bewährung.
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?
Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"
Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.
Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Eine. Sie muss nur lang genug sein.
Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“