Schlechte Witze
Egal, was du tust: Gib immer 100 %! ... Außer beim Blutspenden.
Winter. Es hat geschneit. Olaf kommt aus dem Bundestag und sieht, dass einer in den Schnee gepinkelt hat und schrieb: „Der Scholz ist ein Depp.“ Er lässt am nächsten Tag Urinproben nehmen, und es kommt heraus, dass es Habeck war. Scholz stellt ihn daraufhin zur Rede. Da meint Habeck: „Stimmt schon. Ich habe da hingepinkelt. Aber geschrieben hat die Baerbock!“
Aldi-Mitarbeiter irritiert: "Sie haben Netto-Gehalt bekommen!"
Ziele im Leben habe ich genug...
Aber die Munition ist so teuer!!!
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Bettina und Steffi spielen Golf.
Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“
Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.
Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“
Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“
Ostfriese macht Banküberfall. Er stürmt in den Kassenraum, setzt sich die Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her! Ich habe eine Geisel!"
Wer ist Frankys Lieblingsheld?
SUUPERRRRman!
Deine Muddah ist so fett, dass Trafalgar nicht in der Lage wäre, einen Room zu erschaffen, der groß genug für sie wäre.
Flirte erst gar nicht mit Aokiji, er gibt dir eh nur die kalte Schulter.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Einer Mücke braucht man beim Saugen den Kopf nicht zu kraulen.
„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.
Voldemort: Ich habe die Nase voll von diesem Harry Potter!
Darauf ein Todesser: Wie soll das denn gehen?
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.
Alle fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Was ist das Lieblingslied eines Bestatters? „Freeway to Hell“.
Alle sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte. Die sitzt in der Mitte.
Was ist schwarz und hängt an der Steckdose? Ein schlechter Elektriker.