Schlechte Witze
Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???
Gefurztags Kind!
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
Konto leer. Tank leer.
Aber meine neue Jacke ist cool.
Erwachsen sein ist so EINFACH!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
Chuck Norris kann Werbung vorspulen.
NRW: Das einzige Bundesland, in dem selbst die Dummheit eine Betriebsanleitung braucht.
NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.
Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?
Ein Stadtplan von Bochum.
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
NRW: Wo selbst die Straßen intelligenter sind als viele Bewohner.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!