Weshalb ist ein Tesla so glatt? Damit er besser abschmiert!
Was waren die Lieblingsblumen von Sophie Scholl?
Weiße Rosen!
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Deine Mudda ist so dumm, sie spielt Call of Duty mit einem Lenkrad!
Am Südpol betrachten zwei Pinguine das Thermometer.
"Langsam wird's Frühling", meint der eine. "Nur 30 Grad unter null!"
Was ist lila und serviert Essen in feinen Restaurants?
Eine Obergine.
Liegt der Styer im graben wurde er vom Fendt überfahren
Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...
Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...
1:0 für Voldiiii!
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!
Eine Ehe
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"
Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"
"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"
Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.
Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.
Schwarzer Humor ist wie ein Elternteil.
Hat nicht jeder.
Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"
Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"
Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"
Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.
Ein Sauerländer kann alles.
Alles aber nur im besoffenen Zustand nach dem Schützenfest...
Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.
Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“
Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“
Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“
Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"
Tork Poettschke mit Hund im Zug.
Er setzt sich neben Hannelore Kohl.
Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"
Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"
Wenn man einen Fisch gegen eine Stromleitung wirft, bekommt man dann einen Kabeljau?
