Schlechte Witze
Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.
Eine gute Hausfrau saugt auch auf der Couch.
„Wenn deine Mutter Minecraft betritt, löschen sich alle Blöcke freiwillig, der Enderdrache zieht freiwillig aus, und selbst Herobrine tritt zurück, weil selbst das Böse Respekt hat.“
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, friert selbst der Nether ein, Creeper verstecken sich vor Schock, und Steve überlegt ernsthaft, einen neuen Charakter zu erstellen.
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."
Wenn deine Mutter den Battle Bus betritt, crasht nicht nur Fortnite – selbst Minecraft fragt nach einem Update, um Platz für sie zu schaffen!
Wenn deine Mutter ins Gym geht, schicken sie alle raus.
Deine Mutter ist so massiv, selbst der Battle Bus fragt vorher: „Bin ich stark genug, sie zu tragen?“ – und die Loot-Lamas fliehen panisch in Deckung.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Fitnessstudio geht, meldet der Globus gleich Naturkatastrophen-Alarm – selbst Google Earth fragt nach Evakuierungsplänen.
Wenn deine Mutter bei einem Hässlichkeitswettbewerb dabei ist, sagen die Schiris: "Es sind keine Profis erlaubt!"
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
Rosen sind rot, orange ist die Mango,
Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.
Metal-Exkurs.
Heavy Metal: Du weißt, dass es ein Biest gibt. Doom Metal: Du predigst über das Biest. Black Metal: Du gehorchst dem Biest. Death Metal: Du BIST das Biest. Power Metal: Du kämpfst gegen das Biest. Viking Metal: Du kämpfst in Odins Namen gegen das Biest. Thrash Metal: Du wirst das Biest fucking töten. Metalcore/Nu metal: Du hast Angst vor dem Biest. Glam Metal: Du bist zu betrunken, um dich um das Biest zu scheren.
Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.
Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.
Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“
Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“
Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.