Schlechte Witze
Täglich verschwinden hunderte Senioren im Netz, weil sie "Alt" und "Entf" drücken.
Zwei Kollegen unterhalten sich. Da bekommt einer von ihnen von seinem Handy eine Benachrichtigung. Der eine fragt:
"Warum hast du eine Benachrichtigung von Grindr bekommen?"
Der andere antwortet daraufhin:
"Woher wusstest du, dass es Grindr war?"
Chuck Norris' Augen sind rund.
In Minecraft.
Was machen Russen schlecht? Sie bauen sehr gute Raketen!
Woran erkennt man eine Frau in Thailand?
An der Ausbuchtung zwischen den Beinen.
Wie nennt man ein ungerubbeltes Rubbellos?
Immer noch Rubbellos.
Was sagt man, wenn man in die Nachbarstadt von Nürnberg fährt?
"Was fürth dich hierher?"
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Kann man eine Jeans einpflanzen, um Baumwollpflanzen zu erhalten?
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
„Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“
„Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“
„Ooch, mennooo.“
„Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“
Wenn deine Mudda auf ein Berg klettert, gibt es eine Sonnenfinsternis.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Es wird ein neues Land gegründet, wo es nur homosexuelle Personen gibt.
Die Amtssprache wird dort Klingonisch sein.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk.
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Ich habe in der Bäckerei angerufen, aber da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe bei der Feuerwehr angerufen. Die haben meine Nummer gelöscht.
Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Ich habe in der Toilette angerufen, aber die war besetzt.
Ich habe Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Alle gehen in die Klasse, außer Renate – die fängt 'ne Granate.