Schlechte Witze

Achtung: Diss!

Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!

Es ist nur ein Witz. 👍

Du machst den Raum immer schöner....

. . . Wenn du ihn verlässt.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Deine Mudda kratzt am Baum nach Hartz IV.

Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?

Wenn Hermine weggeht.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!

Weißt du, wer lesen kann?

Du nicht!

Vater zur Tochter: "Paula, dein Geburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor!"

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen!"

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂

Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"

Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"

Lucius: „Harry Potter ist tot..."

Voldemort: „HE HE HE“

(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte!

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“

"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"

Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Na, hör auf, es dir vorzustellen!

Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."

"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"