Schlechte Witze
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, USB ist ein Nachbarland der USA.
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprengt ist!
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
Wie nennt man einen Jungen, der sich selbst befriedigt?
Wixxer!
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.
Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.
Auch wenn alle "Ja" sagen: Leroy Sa' ne.
Wegen Leroy Sané. 🤣
Versteht ihr?
Was bedeutet VAR?
Vollidiot an 'ner Röhre?
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Wo schwimmen Skelette?
Im toten Meer!