Schlechte Witze
Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"
Er: "Ne, stimmt nicht!"
Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"
Wer fängt mit p an und endet mit immel?
Ja klar
Na klar, Pollarhimmel! Was hattet ihr gedacht?
Was ist pink und schwimmt im Meer?
Eine Meerjungsau!
Der Kunde: 99 Brötchen, bitte!
Verkäufer: Wieso nicht 100?
Kunde: NEIN!!!!!!! Das sind doch viel zu viele!!!!!!
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.
Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Der Kunde zum Bäcker: „99 Brötchen bitte!“
Der Bäcker: „99 Brötchen, warum denn nicht gleich 100?“
Der Kunde: „100 Brötchen?! Das ist doch viel zu viel!“
Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"
Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"
Björn Höcke hat Corona. Kein Wunder, seine Immunität wurde aufgehoben.
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"
Und ich sage: "Schere!"
Habe ich dann gewonnen?
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens!"
"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
"Ich mag offene Menschen."
28 Chirurgen
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂
Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.
Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"
Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Was liegt tot auf der Erde? Eine Sterbse. Wer hat es gesehen? Der Spion. Wer war es? Das Mordongblö. Mit welcher Waffe? Mit dem Schussgipfel.
Was ist der gefährlichste Tag eines Bootes? Der Untergang!
Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.
„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“
„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“
„Den fährt man doch um!“
„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“