Schlechte Witze
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Sachen erraten, diesmal von mir: Ich habe keine Farbe, aber man kann mich trotzdem sehen.
Ich wiege nichts, aber ich mache jeden Gegenstand leichter. Was bin ich?
Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.
Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!
Da waren meine drei Probleme wieder:
- Vergesslichkeit
- Dings
- und das andere!
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Sachen erraten:
Ich bin fies, du sprichst oft über mich, ich bin wie die Pest, alle hassen mich, ja, auch DU!
Sachen erraten: Wenn es dunkel ist, bin ich hell, und wenn es hell ist, bin ich (meistens) dunkel. Was bin ich?
Wer ist fett und stinkt nach Fisch? Deine Mutter auf dem Küchentisch!
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
Geht Fritz um die Ecke.
Was fehlt?
Der Witz!
Sagt der Jerry zum Metzger: "Der war rrr-durstig!"
Johnny der Wichtel: Papa, gibt es Schnee auch in einem Vulkan an Weihnachten?
Jeremy das Rentier: Hajo.
Johnny der Wichtel: Ok, ich wünsche mir einen Baum!
Sachen erraten:
Wenn du nett bist, bin ich nett. Wenn du böse bist, bin ich böse!
Was bin ich?
Sachen erraten:
Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?
Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).
Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?
Sorry, ist etwas einfach, finde ich.
Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂
*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
Was ist das Gegenteil von Katja? Wau, nein!
Kleine Geschwister be like: - Können wir spielen?? ☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan. Ich: Hör auf zu lügen. - Mami, Jenny will nicht mit mir spielen, könntest du ihr sagen, dass sie mit mir schnell spielen soll, biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das, geb ich dir das. Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* Komm mit mir mit, sofort, sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du, dass ich Mama rufe???😈 - Komm kuscheln. Ich: Nein. Sie: Doch. Ich: NEIN! MAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈
Trifft das auf eure kleinen Geschwister zu? Schreibt es in die Kommis. LG Jenny 😂