Schlechte Witze
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“
Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“
Achtung, Black Humor!!!
Eine Henne zu ihren Küken: "Wenn das euer Vater wüsste, würde er sich im Grill umdrehen!"
Wie nennt man einen dicken Autor? Kugelschreiber!
Was macht eine Wolke, wenn es sie juckt?
Sie sucht sich einen Wolkenkratzer! 😂☁️
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“
Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist...“
PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕
Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!
Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"
Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."
Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:
- Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.
Aber nicht:
- Wieso? - Dieso???
Wenn ein Pimmel zum Feministinnen wird, finden ihn Frauen so richtig hart.
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
PS @Anonym Hör auf zu spammen mit deinem „und Belgien freut sich sehr" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind, sie wieder zu einer Witzeseite zu machen.
#GegenSpam
Wie nennt man einen Keks unter dem Tannenbaum?
Geschenksplätzchen! 😂🤣
Welches ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür! 😂
Warum hat ein Seemann immer ein Messer dabei?
Damit er in See stechen kann.
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!