Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.
Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
Hellmut kippt sich einen Eimer schwarzer Farbe auf den Kopf und sagt: "Nennt mich von jetzt an Dunkelmut!"
Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er Oma: "Darf ich das aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Ok, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!“
„Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!“
Laufen zwei dumme über die Straße,der eine: lass mich auch mal in die Mitte
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen.
Gedankenaustausch.
Pansy Parkinson ist eine Krankheit. Also, ich find sie cool!
Warum ist Liam immer in der Nähe von Herrn Jordan?
Weil er magnetisch von Herrn Jordans Schwanz angezogen wird!
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"
Da steht Junge und ich bin ein Junge!!!! 👦
Lena diskutiert mit ihrer Mutter:
Lena: Mama, darf ich 10 € haben?
Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!
Lena: Mama?
Mutter: Ja?
Lena: Aus was besteht Geld?
Mutter: Aus Papier.
Lena: Und aus was besteht Papier?
Mutter: Aus Holz.
Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?
Mutter: Ich geb’s auf!
Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.
Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.
Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.
Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.
Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.
Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"
