Schlechte Witze

Schlechte Witze

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"

Sagt die andere: "Wieso?"

Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“

Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“

„Die Schule ist heute abgebrannt!“

Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“

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    • Frauen

    Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.

    "Bist du schon drin?"

    Verabredung.

    "Hast du Lust auf Gruppensex?"

    "Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"

    "Drei. Deine Frau, du und ich."

    Eis...

    "Darf ich dich zum Eis einladen?"

    "Nein danke, du siehst scheiße aus."

    "Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."

    Deo,

    hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

    Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

    ...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

    Deo24

    Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!

    Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?

    - Waschmaschine!

    Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?

    - Waschlappen!!!

    Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!

    Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft-Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z. B. Julienko, Unge, usw.

    G3schichtenErzäHler, ich meine NICHT dich!

    Freundinnen

    "Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."

    "Ich habe 3 x die Woche Sex."

    "Aber du hast doch gar keinen Mann."

    "Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"

    Frauen24

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    • Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

    Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

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    • Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

    Er: "Wie erkenne ich dich?"

    Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

    Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

    Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!" Voldemort: "Du musst zuerst deine Eltern fragen."

    Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!