Schlechte Witze
Weihnachten in Harry Potter: Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot. Voldis not, Hogwarts all the way, Heey, Jingle Bells, ...
Der Lehrer fragte: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."
Weihnachten in Harry Potter: "Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot, Voldi's not, Hogwarts all the way, hey!"
Jura-Filme:
Harry Potter und die Güterleitung des Todes.
Der letzte und spannendste Teil der Harry-Potter-Reihe. Guckt euch an, wie Harry Potter versucht, einen Güterzug zu lenken (verzweifelt)!
Übrigens, ich bin Ron. Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter. Deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."
Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."
Harry: "Du auch?"
Hermine: ...
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...
Hi Leudis, och bin’s Euer Donald. Hab Euch alle lieb. Euer Trump!
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"
In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅
Ich han schimmeliges Brot gegessen!
Wieso habe ich das Gefühl, dass die dusselige Kuh Joana das mit den Herzen war? (alle ,,Witze“)
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“
„Das Paradies“, antwortet er.
„Was hast du zwischen den Beinen?“
„Den Schlüssel zum Paradies.“
„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"
Er: "Wie komme ich bloß in dein Höschen?"
Sie: "Gar nicht! Ein Arsch ist da drin genug!"
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Heute Morgen hatte ich mit einer Erektion zu kämpfen... habe sie mit nur einer Hand besiegt.
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"