Schlechte Witze
Deine Mudda klaut bei Kik, weil es da günstiger ist.
Deine Mudda ist so arm, dass die Enten ihr Brot zuwerfen!
Wenn deine Mudda morgens auf einen Berg steigen würde, könnte man denken, sie wäre der Sonnenaufgang.
Deine Mudda kratzt an Bäumen für Hartz 4.
Das Klassenfoto deiner Mudda aus der 1. Klasse druckt immer noch.
Deine Mudda hat bei Wer wird Millionär Schulden.
Trumps Präsidentschaft wird verfilmt: Titel: "Einer dreht durch!"
Ich habe mich heute mit meiner Mutter gestritten.
Sie hat mich Hurensohn genannt!
Was ist das Gegenteil von Magnet?
"Magschon".
"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."
"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.
Alle Kinder finden Teletubbies langweilig. Nur nicht Hassan, der hat den größten Fun!!! Lol.
Entzündete Hoden!
Das Ei weiß nix.
Furtz, Pups, Kaka.
Ich mache gerne AA!
Zwei Rosinen treffen sich.
Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"
Nun ja, ich muss gleich in den Stollen!
Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"
Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"
Die Nachbarin: "Wieso unten?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Ich habe Ahnung von Pokémon Go.
Der FC Bayern München ist amtierender Champions-League-Sieger.
Daumen hoch, wer meint, dass Joana spamt!