Schlechte Witze

Schlechte Witze

In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.

Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.

Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!

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    • Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

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    • Wenn dieser Witz, selbst wenn er schlecht ist, 100 Likes bekommt, seid ihr Ehrenmänner!

    Geht ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg.

    Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

    Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"

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    • Berlin -----------

    Die Clans in Berlin machen es richtig.

    Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.

    Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.

    Klare Regeln, unmissverständlich.

    Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:

    Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!

    Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?

    Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!

    Pfand

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    Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?

    Im Prinzip... Ja.

    Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?

    Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!

    Drucker

    Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

    D...D...D

    Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

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    • Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?

    Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.

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