Schlechte Witze

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!

Wieso das?

In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.

Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?

Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!

Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?

Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"

Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.

"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"

"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.

Hagrid: Du bist ein Zauberer, Harry!

Harry: Wieso sollte ein Mann, der aussieht wie ein Obdachloser, lügen? Ich glaube dir.

Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Was ist gelb und hängt im Baum?

- Ein Postauto.

Fandest du das lustig? Nein?

Der Postbote auch nicht!

Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?

Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"

Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."

Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"

Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...

Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"

Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"

Auf der Uhr steht:

Fressenszeit

Schlafenszeit

Spielzeit

Was sagt die eine Katze zur anderen?

"Komm, wir spielen Mau-Mau!"