Schlechte Witze
Ein Amselmännchen sitzt traurig im Gras.
Kommt sein Freund und fragt, was los sei. Da meint es ganz geknickt: „Meine Alte ist größenwahnsinnig geworden. Die will unbedingt mit einem Star zusammen sein.“
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.
Alle Kinder bleiben an der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“
„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“
„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“
„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür vom Finanzamt.
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Timo, der ist der Maccorino.
Chuck Norris hat nur einmal in seinem Leben geweint, und das, als er sich im Spiegel sah.
„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Wer brät die Würstchen immer zu lange auf dem Grill?
Darth Brater!
Welcher war in der Musikbranche in den 40er Jahren in Deutschland so beliebt wie Taylor Swift und Justin Bieber zusammen?
Der Komponist von "Erika!"
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.
Wieso nimmt Trump eine Pistole und eine Taschenlampe ins Bett?
Mit der Pistole schiesst er das Nachtlämpchen kaputt und mit der Taschenlampe kontrolliert er, ob das Licht auch wirklich aus ist.
Was bedeutet "SS"?
Saufen schadet!
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?