Schlechte Witze

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Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

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    • Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.

    Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?

    Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."

    Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."

    Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"

    Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

    Hansi, 17 Jahre.

    Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben (die Leute) gedacht, es wär ein neuer Planet.

    Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.

    Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.

    „Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.

    Der Sohn: „Wieso?“

    „Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.

    Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

    "Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

    "Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist!"

    Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"

    Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

    Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"

    Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."

    Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"

    Fritzchen: "Traktor fahren."

    Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“

    Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“

    Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

    Lehrer: Um waaaas?

    Schüler: Umbeeeertoooo.

    Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

    Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."