Schlechte Witze
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei dem F.B.I. als Blendgranate.
Olliesschwanzjuckt, du Hurensohn!
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Corona-Krisenstäbe für Bordelle waren bisher erfolglos. Jetzt werden Gummipuppen angeschafft.
Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"
Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."
Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Geht ein Autist zum Friseur, kommt er wieder raus?
Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht dann am Sattel!
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
1-1-1+3+112-114-1=1 ... Eins Sneins Sneens!
Was macht Laura in 30 Jahren?
Sie schiebt den DJ!
Der Endeffekt war dieses Mal wohl ein En-Defekt!
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."
8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x8x88x88888888888888888888888888888888888888888888888x8x8x88 =?
Wer schaft es?
9 von 10 Leuten finden Mobbing witzig.
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Deine Mutter bricht in einen Tierladen ein, um Schweinefutter zu klauen.
Meine Freundin hat mich als Pädophilen beschimpft. Ganz schön großes Maul für eine 9-Jährige.
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.