Schlechte Witze
Das Mädchen und der Junge. Das Mädchen sagt: "Wo warst du? Du solltest schon längst hier sein!"
Der Junge sagt: "Ich bin 'ne Taube. Ich habe gegessen und das in Amerika."
Warum muss 'ne Taube essen? Weil sie vor dem Fliegen nicht darf!
Deine Mutter wurde beim Hässlichkeitswettbewerb ausgeschlossen, weil Profis nicht erlaubt sind.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Was haben ein Parkautomat und eine Nutte gemeinsam? ... Sie stecken sich beides in die Ritzen und verlangen Geld dafür! 😂😂😂
Was kostet der Porsche?
2 Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Wie viel kostet der Porsche?
Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
Ein Bahngleis, ein 🚆 und du bist weg!
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?
Er hat zu viele Eier geschlagen!
Warum ist der Donut zum Zahnarzt gegangen?
Um eine Füllung zu bekommen!
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker erwidert: „So was gibt's!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot!
Treffen sich zwei Stifte. Sagt der eine zum anderen: "Wachs mal, Stift!"
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.
Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".
Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".
Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."
Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."
Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."