Schlechte Witze
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍
"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah bei Sacki.
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän
ULE ULE sagt der Schwule. Was sagt der Schwule?
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) Er bekommt Corona.
2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Was ist ein Chirurg?
Ein Aufschneider.
Du heiße Pfanne, ich würde gerne meine Eier reinlegen!
Sagt Yoda zu Luke, als er ihn Huckepack nimmt: "Luke, das ist nicht mein Lichtschwert!"
Sagt Yoda zu Luke: "Luke, das ist nicht mein Lichtschwert!"
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"
Ron wird Vertrauensschüler.
Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"
Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"
Die Tiere jagen nicht Chuck Norris, Chuck Norris jagt die Tiere.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
"Diese Stunde beende ich."
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.
Deine Mutter ist so häuslich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.