Schlechte Witze
Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.
Für die Frau: "Sumsen ist super!"
Für den Mann: "Schicken ist schön!"
Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch!"
Abstand
"Ich finde den Mindestabstand echt gut."
"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"
Wie lautet die Telefonnummer der NASA? 10987654321
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"
Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"
Fritz: "Flott!!"
Hände waschen
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Psychiater
Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"
Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen."
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.
Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.
Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.
Familie – Corona
"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"
Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"
ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"
Pandemie ------------------
Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.
Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...
... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:
"Lass stecken bis morgen!"
Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Uhrheberrecht!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
Wenn Chuck Norris Sex hat, braucht er keine Kondome. Doch wenn Kondome Sex haben wollen, kaufen sie sich zur Verhütung Chuck Norris.
Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.