Schlechte Witze
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Wie nennt man einen Creeper, der eine Spinne auf dem Kopf trägt, im Wasser schwimmt und auf Steve zukommt?
Die Krankenversicherung. Ha. Ha. Ha.
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Muschel!
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.
Deine Mutter ist so dumm, sie verhungert in einem Supermarkt.
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!
Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.
Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.
Sitzen zwei Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?
Dingsbums!
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.
Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀
Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Deine Mudda ist sogar noch besser als du. Sie hat dir immerhin noch nen Fergfraß gemacht!
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Wer bin ich?
Tipp: Ich gehe gerne bohlen.
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.