Schlechte Witze
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Gunter, der kotzt runter.
Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.
Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."
Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."
Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"
Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."
DaJanne ist so cool. Wenn niemand da ist, ist er trotzdem da.
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.
Was ist gelb und schaut zum Fenster rein?
Eine Spannanas!
Deine Mutter arbeitet auf dem Dixi-Klo als Gestank, btw. Abonniert mich auf Yt Team Vorjoe!
Jeff Bezos hat Angst, dass Chuck Norris seine Bestellung nicht erhält.
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zwei mal tanken!
Deine Mutter braucht in Minecraft eine 7-Block-Tür.
Ching Chang Chong.
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssss!
Wir sind alle neutral, außer Peter - der ist magnetisch!
Wieso hat eine chinesische Giraffe so einen langen Hals?
Antwort: Damit sie ihre eigenen Fürze nicht riechen kann!
- Herr Ober, mein Bier ist warm!
- Wenn Sie etwas Kaltes wollen, müssen Sie einen Kaffee bestellen!
An einem schönen Morgen kommt ein Regenwurm aus der Erde und fängt an zu singen: "Chan-son-d'a-mou-ou-ours.."
Kommt der Rasenmäher: "Ra-ta-ta-ta-ta..."
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.