Schlechte Witze
Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?
Rettungsschwimmer und Feinschmecker!
Wo gehen die meisten Schlauchboote unter? Im Schwarzen Meer!
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Deine Mutter ist so fett, wenn El Primo auf sie springt, dann wird er in den Orbit katapultiert!
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!
Was macht ein geistig behinderter Mensch im Rollstuhl mit einem Fußball, den er soeben von Christiano Ronaldo bekommen hat?
Drauf rumsabbern.
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Welche Taste drückt ein Pirat am Computer? - Die Enter-Taste!
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“
Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.
Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."
Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."
Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."
Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“
Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.
„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"
Wie nennen Nutten einen Barhocker?
Einen Tisch für Vier!
Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später rauskommt, fragt Herr Meier mit einem Lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs Fenster gesehen!“