Schlechte Witze
„Haha der Woche“
Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“
Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“
Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.
Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer schwarzen Pizza?
Eins davon kann die Familie ernähren.
Zwei Witzbolde telefonieren.
Person 1 fragt: "Wie macht der LKW, wenn er rückwärts fährt?"
Person 2 legt auf. (Das Telefon tutet wie ein rückwärts fahrender Lkw!)
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.
Ich habe mit meiner Masterarbeit zum Thema Biogas noch nicht angefangen. Ich sollte mal langsam Biogas geben!
Interview mit Starbucks:
„Hallo, ich bin Tom.“
„Hallo Tom, mein Name ist Linda.“
„Komm her, Lena.“
„Okay, Tim, du musst es tun.“
Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.
Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."
Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."
Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"
Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“
Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“
Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"
Fritzchens Aufgabe bestand darin, drei Vorträge zu diesem Thema zu verfassen. Er ging zu seiner Großmutter und fragte: „Haben Sie einen Rat?“, sagte die Großmutter. „Mord!“, erinnerte sich der kleine Fritz und ging zu seinem Bruder. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“, fragte er. Die Brüder sangen: „Ich bin Superman, ich bin Superman!“ Fritz erinnerte sich daran, als er das Haus betrat. „Mein Vater sitzt vor dem Fernseher“, fragte Alfred. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“ „Komm schon, Baby, ich fange dich“, sagte er im Fernsehen. Fritz erinnert sich an die Rückkehr zur Schule.
„Hast du jetzt drei Wörter gelernt?“, fragte Professor Fritchin. „Verdammt?“, „Aber Friesen, wer bist du?“, „Ich bin Superman, ich bin Superman.“ „Ich glaube, ich werde mit Ihnen zum Präsidenten gehen.“
"Mama, wo ist die Klitoris?"
"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Klospruch:
"Wer hier nur scheißt, und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel einen Zoll zu kurz!"
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.