Schlechte Witze
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Was kann mit Propeller fliegen und hat eine Blitznarbe auf der Stirn?
Ein Harry Kopter.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)
Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"
"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"
"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"
Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.
"Wie oft führst du Selbstgespräche?"
"Mindestens ein Mal am Tag."
"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"
"Mindestens 24 Stunden!"
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"
Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."