Neue Witze - Seite 309 - Schlechte Witze

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Wenn deine Mutter Minecraft spielt, verlässt Herobrine das Spiel.

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Team, wir schaffen das nicht!“

Wenn Chuck Norris MINECRAFT spielt, kommt nach kurzer Zeit die Chatmeldung: "Herobrine left the Game."

Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!

Chuck Norris kann William Afton töten. Dauerhaft!

Treffen sich zwei Fische.

Sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andre: "Wo?"

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

- Jeder Bäcker, immer.

Wer ist meistens mit dem Netz verbunden? Spiderman, er hat gutes Netz!

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Was ist oft im Bier?

Eine besoffene Fliege!

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.