Schlechte Witze
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Warum essen Franzosen Baguette?
Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Warum sind Leoparden so süß?
Wegen ihrer Erdbeerflecken!
Peter mag Kneipen, Udo Fast-Food-Läden und Bärbel Bas!
„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“
„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*
Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."
Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"
Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"
Leonie: "Leonie kommt nie."
Warum ist Chuck nicht in der Meta?
Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Anna... Liesse.
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"
I can feel it, Phil Collins, in the air tonight.
Ich erzähle einen Witz:
Tieba ist ein Geschäft.
So, das war der Witz.
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...
An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.
Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"
Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).