Schlechte Witze
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
Was ist groß und läuft den Berg hinauf und ist weiß?
Eine Lawine mit Heimweh!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.
Annalena hat keinen Bärbock mehr.
"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
In Alabama brennt ein Hochhaus. Im zehnten Stockwerk steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“ Er springt. Die Feuerwehrleute ziehen das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Wie nennt man eine senkrechte Quattro Formaggi? "Vierkäsehoch!"