Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie gegen eine Wand läuft, versucht sie es nochmal! 😂

Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?

Papa: Sag!

Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.

Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!

Harun kes orospu cocugu.

Warum reiben Frauen sich nach dem Aufstehen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben!!!

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"

Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"

Deine Mutter ist so dumm, die stellt sich vor die Rolltreppe und zählt Stufen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, geht die Welt unter.

Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.

Justin Bieber: "BABY!"

Stefan Raab: "Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???"

Justin: "BABAWAGEN! So it looks nicer!"

Die Sonne geht im Osten auf.

Hitler geht im Westen unter!

Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.

Der Papst ist sauer auf Chuck Norris, weil der bekannter ist als der Papst, hat dabei aber noch Glück gehabt!

Denn: Chuck Norris ist nicht sauer auf den Papst, falls er überhaupt schon mal von dem gehört hat.

Deine Mutter ist so fett, da wird selbst ein Sumoringer magersüchtig!

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel.

Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl.

Kommt eine zweite Person hinzu, eine blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen Sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei!

"Tilted wird zerstört, weil deine Mutter in Spielweise gelandet ist... Sie musste nichts abbauen."

Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

"Ah so?"

"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"