Schlechte Witze
Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..."
Kommt ein Meerschweinchen und fragt: "Warum schreist du immer 'Kugel'?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär!"
Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel in den Kinderwagen, der ist sowieso leer."
Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack aus dem Fenster."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.
Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du wieso?
Weil er "Reduced"!
Warum sind Chinesen so chineßisch?
Stäbchen LOL xDDDDDDDDDDDDDDDD
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Deine Mutter geht auf eine Mülldeponie und singt "It's my Life".
Deine Mutter kloppt sich mit nem Kind um ein Fahrrad, setzt sich drauf und bricht den Sattel. 😂
Deine Mutter ist so fett, sie traut sich nicht ins Meer, da dies zu globalen Überschwemmungen führen kann!
Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!
Gras wird nicht länger, wenn man dran zieht!
Warum geht Steve nie in einen Kreis?
Damit er nicht rund wird!
Was sagt Steve, wenn er einen Keks isst?
Mhh... Lecker eckig!
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, aber haben sie auch wieder hereingefunden?
Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Und was ist los bei dir?"
Sagt die andere: "Sex! Kondom geplatzt, nun schwanger!" 😂😂
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Was steht auf dem Grabstein eines Rauchfangkehrers? Er kehrt nie wieder!
Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"
Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."
Was macht mus mus mus?
Eine Biene im Rückwärtsgang.