Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Schlechte Witze
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."
Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"
Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...
Egal wie viel Bier du hast, Füllkrug hat mehr!
Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"
Arzt: "Wann begann es?"
Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“
Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“
Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“
„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.
Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“
Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“
Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Vor einer Gerichtsverhandlung ruft der Richter den Kläger, Herr Meier, und den Angeklagten, Herr Schneider, in sein Büro und sagt: "Herr Schneider, sie gaben mir 5.000€, damit ich für sie entscheide, und sie, Herr Meier, gaben mir 15.000€, damit ich für sie entscheide. Hier, Herr Meier, haben sie 10.000€, und da sie nun gleichgestellt sind, werde ich in dem Fall fair entscheiden."
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.
Alle Kinder sind vorsichtig, außer Palle, der tritt in die Falle.
Ist nicht so gemeint.
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Was ist härter als Stahl?
Michael Jackson auf dem Spielplatz.
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ey, ich will eine Duschlampe!
