Schlechte Witze
Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"
Wieso stürzt der Baum um, wenn Trump sich anlehnt?
Antwort: Der Klügere gibt nach!
Ihr seid kacke!
Warum bin ich dumm?
Weil ich "Mini" im Namen habe.
Drei Schwule sitzen in der Badewanne. Einer furzt. Wer war es?
Der Letzte!
Was heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch? Antwort: knacki knacki nah am Sacki.
"Du bist klug, ich bin klüger, Albert Einstein war am klügsten."
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit "Rasierblatt" und wirft Blätter auf dich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Fisch? Naja, der eine hat Schuppen und stinkt, und der andere ist halt ein Fisch!
Was ist blau und steht an der Straße? Eine Frostituierte.
Deine Mutter ist so dumm, auf dem Schwarzmarkt verkauft sie schwarze Achselhaare!
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht hinter dem Gebüsch den großen, bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Chuck Norris hat keine Bettwäsche von Superman.
Superman hat Bettwäsche von Chuck Norris.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."