Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Laut neuesten Sichtungen handelt es sich beim Ungeheuer vom Loch Ness nun doch eindeutig um dei Mudda's Bandwurm.
"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."
Ehefrau: "Ich bin hier..."
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert: „1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."
Entschuldigung, dass ich in den letzten Tagen keine Memes gemacht habe, ich hatte halt nicht so viel Zeit…
Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.
Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“
Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“
Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.
Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"
Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.
Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.
Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"
Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"
"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"
"Echt?"
"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."
"Und wem?"
"Dem Kühlschrank!"
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar