Neue-Witze

Ozean

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Weihnachten

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.

– Neue Sneaker zum Beispiel!

Schulfreundin

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Memes

Polizei

Ich habe erst nachgedacht, was ich gemacht habe aber es war nur ein neuer follower

Ein Screenshot eines Twitter-Benachrichtigung, die besagt: polizeiberlin folgt dir jetzt.

Chuck Norris

Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.

Fett

Deine Mudda ist so fett, wenn sie hochspringt, denken die Astronomen, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.

Trump

Duden. Auch in Deutschland hat Trump Einfluss auf die Deutsche Rechtschreibung; NEU: Trum-pel-tier.

Hälfte

Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, auf der Hälfte neu auftanken muss.

Mitschüler

Kommt ein neuer Mitschüler in die Klasse.

Sagt Markus, der Klassensprecher, zu ihm: "Hi, ich heiße Markus." Sagt der neue Mitschüler: "Ich nicht!"

Fahrstuhl

Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"

Person 2: "Nein."

Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"

Spruch

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

Schönheit

Schönheit

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.

Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Putin

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

  • 3
  • Autounfall

    Frank, was ist das für ein Lärm?

    Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!

    Und warum ist das so laut?

    Da war keine Zwischenstraße!!!

    Puff

    Puff.

    Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

    Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

    Klasse

    Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"

    "Klaus."

    "Und dein Alter?"

    "Jürgen." 😆

    Krankenhaus

    Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

    Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

    Sagt der Andere: "Gips auf!"

    Moment

    Dieser Moment, wenn du beim Einräumen etwas vergessen hast und deshalb alles noch mal rausholen und neu einräumen musst, damit es passt...