Neue-Witze

Fußball FC Bayern ----------------------------- Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt"...

Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen"...

Rummenigge: " Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind"

Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."

Mein neuer Imbiss heißt Buletten für Schwuletten

Als deine Mutter in den Ozean sprang Dachte Kolumbus, er hätte einen neuen Kontinent entdeckt

Mein neuer Job ....................................

Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.

"Sehr geehrte Damen und Herren,

Bla bla bla blabla

Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."

Ampel24

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Eine Blondine hat 2 Hunde. Der einte Hund heißt Neue und der andere Mode Eines Tages ist die Blondine am duschen und dann bemerkt sie das seine Hunde nicht da sind. Sie geht nach draußen und ruft:‘NEUE MODE‘ Den nächsten Tag gehen alle mit ein Badetuch nach draussen

Probieren sie jetzt: Die neue La Mia Pinsa von Dr. Oetker! Ein großer Pizzagenuss! Der absolute Verkaufsschlager unter den neuen Pizzen! In verschieden Sorten!

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Inflation --------------

Wann kommen denn die neuen 100.000 EUR - Scheine.

Hoffentlich passen die in die Geldbörse sprich Portemonnaie?

100.000 EUR sind dann in echt 1 Mark.

Hat ein Schüler den anderen wie war dein Wochenende antwortet der andere ich will ein neues es hat noch nur zwei Tagen den Geist aufgegeben

Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt: „Haben Sie schon das neue Windows 11?“ Darauf der Verkäufer: „Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?“

Hallo! Es ist kein Witz, aber es muss sein! Und zwar gibt es ja das Problem mit den Chats und so. Wir können ein Kompromiss machen! Ihr benutzt alte Witze als Chat und müsst deswegen auch nicht neue Beiträge machen. Dann stört ihr die anderen nicht, die hier nur Witze lesen möchten, könnt aber auch weiterchatten.

Dieser Moment, wenn

Du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast, und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind

Du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst

Du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ä*rsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr P*enner!“ Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer. 2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“ Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“ „Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angep*isst sind, beschweren sich bei der Schl*ampe in der Küche!“

Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät? - Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

Eine Frage an alle: Könnt ihr erraten, um welche Website es sich handelt? Diese Website ist eine spielebasierende Lernplattform, mit dem Benutzen neuer Technologien. Sie wird von der gleichnamigen Firma betrieben und wurde 2013 in Norwegen gestartet. Seitdem hat diese Website mehr als 40 Millionen Nutzer weltweit!

Falls ihr es wisst oder vermutet, schreibt mir in die Kommentare:D