Kettensäge.
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
Neue-Witze
Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"
Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"
Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣
Was passiert, wenn man ein ganzes Plot mit TNT ausfüllt und danach /p flag set Explosion True eingibt und einen Block anzündet?
Minehub braucht nicht nur einen neuen Server!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie ins Weltall schießen würde, hätten wir einen neuen Planeten!
Von der neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich bin fassungslos!
Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Ich hab ne neue Sexstellung. Es ist die 9 - ist fast wie die 69. Nur einsam :-(
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Hallo, ich heiße Erwin und bin 13 Jahre alt und neu auf dieser Seite!
Vorsicht vor bestimmten Elektrogeräten. Sie können das Corona-Virus übertragen.
Es ist die neue, gefährliche Elta-Variante.
Aliens gibt es wirklich...
...bald können wir Urlaub mit den Aliens in der Area 51 buchen.
Mal kurz mit Hyper-Space in eine andere Galaxie und neue Frauen aufreißen.
Dann sehen wir auch mal "Schwarze Löcher" in echt!
Alien24
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“
„Ich heiße Mohamet.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Murat.“
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket!
Warum nimmt eine Blondine ein Brot und ein Messer mit auf die Toilette?
Um das neue Nutella auszuprobieren!
Rollenspiel: Du bist Draco Malfoy, ich bin neu an Hogwarts.
Der Sack deiner Mutter ist so schrumpelig, dass man denkt, eine neue Berglandschaft entsteht.
Ein Beispiel, weil Chinesen kein "R" aussprechen können:
"Mutti, schau, die Straße wird neu geteert!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie kackt, entsteht eine neue Galaxis.