Neue-Witze

Fritz ist neu in der Schule. Er ist zu dumm, um A zu schreiben!

Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"

Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."

Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"

Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."

Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Buchstaben

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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".

Egal wie neu du bist, Manuel Neuer ist neuer!

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!

"Wir mögen das einfache Leben auf dem Campingplatz mit unserem neuen 500.000 EUR Wohnmobil und liegen auch völlig im Trend!"

Camping24

BigBlueButton

BigBlueButton ist ein Open-Source-Webkonferenzsystem, das neue Technologien verwendet. Es wurde für Online-Lernen entwickelt.

Eren ist ein großer Unterschied zu dem neuen Modell.

Deine Mutter wird keinen Job finden, außer wenn George Lucas einen neuen Todesstern braucht!

Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“

Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“

Wenn deine Mutter blaue Hose und einen blauen Pullover anzieht, denken die Forscher, sie haben ein neues Weltmeer entdeckt.

Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben Forscher gedacht, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.

Was ist 500 km/h schnell und rollt über die Autobahn?

Deine Mutter mit einem neuen McDonald's Gutschein! 🤣😂🤣😂

Um neue Varianten zu benennen, ist das griechische Alphabet begrenzt.

Zukünftige Corona-Varianten werden nach Zaubersprüchen aus Harry Potter benannt (Expolso-Variante, Atscio-Variante...).

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Ey, Leute, am 1. Februar 2021 kommt ein neues Album!

BERLIN LEBT!

"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"

Deine Mudda ist so fett, als sie in den Ozean sprang, sagte Kolumbus: "Danke für den neuen Kontinent!"