Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“
Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt."
Di Bullen intresirt der Virus nicht ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Neulich hat sich ein Zug vor deine Mutter geworfen
Herz -------
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wieder gefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern Bandido
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."
Neulich im Tierheim: "Ich wollte meinen Dackel besuchen." Pflegerin: "Tut mir leid, hier kommen Sie nur noch mit Hundschutz rein."
Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...
Meine Wäsche macht das nie!
Neulich im Supermarkt: "Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?" Verkäufer: "Kein Klopapier gibts in der Drogerieabteilung, hier gibts keine Nudeln."
Trump kommt neulich vom Frisör, klingelt weil er keinen Schlüssel hat. Sein Kind macht auf und schreit:
"Mama, Mama da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Putzen ist saugefährlich!
Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte
Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte:" Ich studiere Dual. Er daraufhin: " Hast du mich gerade Aal genannt".
Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer. Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. haha
Meine Freundin und ich sind neulich zum Bus als ich meinen DONUT gezückt hab sie so: kann ich auch 'n Stück darauf ich so klar bin ja nicht geitztig du bekommst die mitte
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt. - Und, hast Du sie losbekommen?
neulich habe ich deine Mutter gesehen. Echt? Wo denn? Beim Blasen. Was? Ja, und sie sagte mir, spritz alles rein, du Sau.
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Chuck Norris hat neulich von minus unendlich bis plus unendlich gezählt. Und zwar rückwärts, weil er früher fertig werden wollte, bevor er anfängt. Beinahe wäre er gescheitert: Beim gesamten Zählen ist überhaupt keine Zeit vergangen. Aber die Zeit und Logik hatten vor Chuck Norris Angst...
