Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschiessen müssten.
„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Neulich stehe ich am Bahnhof mich schnüffelt ein Hund an ich sage zum Besitzer Oh der mag mich dann sagte der Besitzer der war mal ein Drogenspürhund.
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist."
Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt
Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus.
Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."
Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.
Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen - der Furz deiner Muddah war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles was ich will." Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Neulich beim Elternsprechtag
"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"
"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...."
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“
Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Neulich auf dem Arbeitsamt:
"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."
Chuck Norris hat neulich die Polarnacht durchgemacht.
Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?
