Nichte-Witze

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"

"Australien."

"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"

Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.

Welchen Stein gibt es nicht im Wasser?

Den trockenen Stein!

Weich nicht aus, sonst trifft er!

WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!

Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"

Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

Ich kann ohne dich nicht leben.

"Dann stirb!"

Vater schenkt Sohn was.

Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.

Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."

Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"

Polizist hält Autofahrer an: "Sie sind zu schnell gefahren, zeigen Sie mir bitte Ihren Fahrzeugschein!"

Fahrer: "Habe ich nicht, weil ich das Auto geklaut habe."

Polizist: "Was?!"

Fahrer: "Den Eigentümer habe ich erschossen. Die Pistole ist im Handschuhfach."

Polizist: "Und der Besitzer?"

Fahrer: "Die Leiche ist im Kofferraum."

Der Polizist holt schnell Verstärkung und zusammen durchsuchen sie das Auto, finden aber nichts. Beide denken, der Fahrer hat einen Knall und lassen ihn weiterfahren. Doch dann merkt der Polizist, dass er der Dumme ist, weil der Fahrer der Geldstrafe für zu schnelles Fahren entkommen ist.

Vater kauft einen Lügendetektor.

Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

Sohn: "Gut."

Detektor: Rot!

Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

Detektor: Rot!

Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

Detektor: ROT!

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Ein Schüler will auf den anderen etwas werfen. Da warnt ein dritter die "Zielscheibe": "Er will dich abwerfen, aber weich nicht aus, sonst trifft er!"

Fritz legt einen Lederumschlag auf die Fensterbank.

Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne."

Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"

Schlägt ein Schüler den anderen, und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein Dritter, der den gefetzten Schüler nicht mag, zum gewalttätigen Schüler: "Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir, so ich dir handeln!" Wird der arme, misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife, und er weiß nicht, warum, weil er das nicht gecheckt hat.

Passt zwar nicht zu Putin aber trotzdem:

Fritz legt ein Lederumschlag auf die Fensterbank. Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne!"

Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"