Nichte-Witze

Lehrerin: "Malt ein Bild mit einer Kuh, die Gras frisst!"

Nach 5 Minuten gibt Fritz das Bild ab.

Lehrerin: "Fritz, warum ist dein Blatt leer?"

Fritz: "Die Kuh hat das ganze Gras gefressen!"

Lehrerin: "Und wo ist die Kuh?"

Fritz: "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras ist!"

Was liegt am Strand, hat schlechte Laune und kann man nicht verstehen?

Eine Miesmuschel!

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?

"Hey, nicht so schnell!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Maxi trifft Noah auf der Straße.

Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"

Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin nicht schlau, aber auch nicht blau, du bist nicht ich, doch ich disse dich.

Geh auf DC, und sieh die Nachricht, denn tust du es nicht, bist du ein kleiner Wicht.

Wer nicht liked, ist tot, also liked!

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg. Auf dem Weg sehen sie einen Igel.

"Wenn ich gewusst hätte, dass noch Busse fahren, dann wäre ich nicht gelaufen!"

Warum bleibt in London der Schnee nicht liegen? Weil sie in London einen Tower haben!

Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SM-Heft.

Mutter: "Was sollen wir denn jetzt nur machen?"

Vater: "Ich glaube, dass wir ihn auf jeden Fall nicht schlagen sollten!"

Wieso kann ein T-Rex nicht in die Hände klatschen? Weil er ausgestorben ist!

Gestern Abend um 8 ging das Telefon.

Es ist immer noch nicht zurück.

Fliegt eine Birne an einem Apfel vorbei.

Apfel: "He, Birnen können doch gar nicht fliegen!"

Birne: "Doch, schließlich bin ich doch die Birne Maja!"